homme/femme

Enfin me direz-vous, un endroit pour l'humour, et oui, il y a des "petits coins" pour tout. J'aimerais seulement que ce ne soit fait au dépends de personne de particulier.
Et souvenez-vous de Michel Audiard disant :
Bienheureux les fêlés car ils laissent passer la lumière ! ...
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manou
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MERCI MEI LING

Messagepar manou » 06 Oct 2008, 10:04

LES deux dernieres histoires m'ont fait franchement rigoler...
et j'ai fait suivre à de bons potes....
bisous de rigolade
manou
"Pour réussir sa vie il faut avoir des rêves... " positifs cela va de soi :-)

Mei-Ling
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Messagepar Mei-Ling » 05 Fév 2009, 22:13

ah les hommes !!! trop forts quand même !!!

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine ?'

- 'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?'

Il me crie:

- 'PSG'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
crée ton bonheur en vivant ici et maintenant !

Mei-Ling
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Messagepar Mei-Ling » 06 Fév 2009, 15:55

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :

« Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »

Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être
agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

P.S. Rends-moi la bouteille !"
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Mei-Ling
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Messagepar Mei-Ling » 12 Mar 2009, 22:22

L'art de la bonne question 8)

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde des enfants. La mère, très émue, se défend :

"Votre Honneur... Ces enfants ont été conçus en moi...
Ces enfants sont sortis de mon ventre! Donc je mérite de les garder !"

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui ci utilise son coté pragmatique :

"Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur,
la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?"
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Mei-Ling
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Messagepar Mei-Ling » 04 Avr 2009, 02:12

Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
- C'est celui qui se Déshabille et Vite s'enDort

- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
- Et un mari CD?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

Moralité:
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...

Viril et Habile du Sexe !
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Messagepar schtroumpfette » 10 Avr 2009, 20:03

:lol: :lol: :lol:

Merci :D !
Il y a plusieurs chemins pour arriver au sommet de la montagne. On prendra des routes différentes mais on s'embrassera tous au sommet !

phil
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merçi

Messagepar phil » 21 Avr 2009, 21:35

suis mort de rires :D
L UNIVERS EST ABONDANCE

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Messagepar Mei-Ling » 26 Mai 2009, 23:57

Les femmes ont-elles toujours le dernier mot ? En tout cas, paraît-il que très souvent !

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

=============================

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' ( sinon plus...)
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

=================================

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

=================================

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une
boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait
demandé ?'

L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui
dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
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GAZELLE
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Messagepar GAZELLE » 27 Mai 2009, 08:49

Merci pour ce moment de bonheur, voila une matinée qui avait commencé dans le sombre et qui a été illuminée de rires.
Nathalie

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Messagepar Mei-Ling » 17 Juin 2009, 19:50

c'est un couple qui a quelques petits problèmes sexuels et décide, dès lors, de consulter un sexologue. celui-ci leur demande de lui montrer leurs ébats amoureux afin de jauger leurs prouesses. le couple commence à s'embrasser, se caresser et font l'amour dans la position du missionnaire.

le sexologue leur dit qu'il manque de piquant, d'imagination dans leur couple et c'est pour cela qu'ils "s'ennuient". ensuite, il leur demande leur fréquence. et le couple répond une fois par semaine car c'est un couple adultérien. le couple lui dit qu'ils vont essayer d'être plus imaginatifs.

la semaine suivante, ils reprennent rdv avec le sexologue. ceux-ci leur montrent leur évolution. ils prennent des tas de position différentes : le 69, la cravate du notaire, la brouette turque, la brouette grecque, etc. le sexologue est ébahi de leur évolution fulgurante et leur demande, dès lors, pourquoi ils viennent le consulter.

sur ce, le couple lui répond :

- payer une chambre d'hôtel nous coûte 90 € alors que chez vous, cela nous coûte seulement 40 € et de plus, on est remboursé par la mutuelle !
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Mei-Ling
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Messagepar Mei-Ling » 06 Juil 2009, 20:51

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !

L'homme comprend:

Blablablabla ...Ecoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Par terre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !

A ce jour, aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence, les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.
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manou
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trop.....

Messagepar manou » 06 Juil 2009, 21:14

ça m'a fait bien rire et ça fait du bien....
Si souvent vrai !!!! :lol: :lol: :lol:
bisous Mei Ling , grande pourvoyeuse d'histoires...
bisous
manou
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Messagepar Mei-Ling » 22 Sep 2009, 08:53

un jeune marié stipule ses "règlements" à sa nouvelle épouse :

"1/ je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !

2/ quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !

3/ le we, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison !

des questions ?"

sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :

moi, je n'ai qu'une seule règle :

"ici, on baise tous les soirs à 19h que tu sois là ou pas ! "
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manou
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riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeeeeees !!!!!!

Messagepar manou » 22 Sep 2009, 09:20

réponse interpellante....
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
bises
manou
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Messagepar Mei-Ling » 28 Sep 2009, 12:53

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :

- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne Amis."

Flatté, l'homme réplique :

- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :

- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :

- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :

- "Non, je crois que je vais attendre la police."
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