enfer/paradis

Enfin me direz-vous, un endroit pour l'humour, et oui, il y a des "petits coins" pour tout. J'aimerais seulement que ce ne soit fait au dépends de personne de particulier.
Et souvenez-vous de Michel Audiard disant :
Bienheureux les fêlés car ils laissent passer la lumière ! ...
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Mei-Ling
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enfer/paradis

Messagepar Mei-Ling » 08 Nov 2007, 02:06

Voici une question "bonus" posée lors d'un examen de chimie à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque, mais bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collégues, via internet...

QUESTION BONUS : L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversément) ou ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de savoir à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors, vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer, parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne donc deux possibilités :

1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe, Natacha m'a répondu durant ma première année d'étudiant :
"il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et je suis donc sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup, il n'existe plus...
Laissant ainsi seul le paradis, prouvant par la même, l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu..."
Modifié en dernier par Mei-Ling le 24 Sep 2008, 13:41, modifié 1 fois.
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manou
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*****

Messagepar manou » 08 Nov 2007, 02:35

j'adooooooooooooore
rire
manou
"Pour réussir sa vie il faut avoir des rêves... " positifs cela va de soi :-)

Mei-Ling
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Messagepar Mei-Ling » 24 Sep 2008, 13:41

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi :
- J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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Mei-Ling
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Messagepar Mei-Ling » 26 Sep 2008, 01:50

Un grand rabbin monte au paradis. saint Pierre s'occupe des formalités parce que c'est une personne importante.
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.

Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Alors il s'étonne et demande :

-C'est à qui cette maison ?

- C'est à Georges Cohen...

- Quoi, Georges Cohen, le chauffeur de bus ?
- Oui, c'est lui...

- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait.

Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
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Mei-Ling
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Messagepar Mei-Ling » 20 Nov 2008, 16:48

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un
Notaire et à un Banquier parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir le voir ...
Des leur arrivée , on les conduit dans la chambre où se trouve le Pape et on
les fait asseoir de chaque coté du lit.


Le Pape leur lance un regard intense, sourit , puis regarde le plafond.


Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot ;
Tout en étant très intrigués , ils semblent touchés que le Pape ait pu
penser à eux sur son lit de mort !


Finalement le Notaire , n'en pouvant plus , demande au Pape ' Votre
Sainteté ! pourquoi sommes nous là ? '


Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
"Jésus est mort entre 2 voleurs ...Je veux faire pareil ! "
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Mei-Ling
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Messagepar Mei-Ling » 20 Nov 2008, 16:49

Un évêque fait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

--Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?

--Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

--Mais votre servante, où couche-t-elle ?

--Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

--Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?

--Quand cela m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations

elle aussi.

--Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va

dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

--Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous

les deux en même temps ?

--Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien

faire le tour du presbytère...
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Filou
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Messagepar Filou » 21 Nov 2008, 20:32

Belle sélection!

Mei-Ling
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Messagepar Mei-Ling » 04 Jan 2009, 21:42

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, "pourquoi pleures-tu ?"

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."
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Messagepar Mei-Ling » 04 Mar 2009, 10:01

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
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Mei-Ling
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Messagepar Mei-Ling » 10 Nov 2009, 00:06

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant !

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :

- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?
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Mei-Ling
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Messagepar Mei-Ling » 03 Jan 2010, 21:50

ce sont des prostituées qui veulent faire la promo de leurs activités. elles se font faire des T-shirts qu'elles portent pour attirer de nouveaux clients.

en se promenant en rue, elles rencontrent des bonnes soeurs qui sont choquées et qui leur scandent :

"comment ! mais c'est une honte de porter ce genre de T-shirt, c'est un scandale, sacrilège que vous portez à notre religion ! vous irez en enfer !!!" et elles s'en vont outragées.

une des prostituée regardant le T-shirt de sa collègue où il est écrit "Jesus", s'exclame :

"je pense qu'on a fait une faute d'orthographe en écrivant "je suce" ! "
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Psyché
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Messagepar Psyché » 04 Jan 2010, 01:20

Trop drôle, Mei-Ling
:D :D

Et Bonne Année 2010,
avec tout plein d'autres blagues de ton cru !
En jardinant mon coeur, j'y ai trouvé une fleur...

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Messagepar Mei-Ling » 04 Jan 2010, 10:45

j'avoue que j'avais bien ri quand on m'a raconté la blague des T-shirts des prostituées. je trouve que c'est plus savoureux encore quand elle est racontée ^^ :lol: :lol: :lol:
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manou
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riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiires !!!!

Messagepar manou » 04 Jan 2010, 11:26

EXCELLENTE !!!!
digne d'une histoire de ...... BLONDE !!!!
et montrant une forme d'intolérance sous couvert de religion.... il faudrait raconter aux soeurs, l'histoire de Jesus qui lave les pieds de Marie Madeleine......
bisous
manou
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Messagepar Mei-Ling » 08 Jan 2010, 01:06

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sûr mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici !

Il réfléchit cinq minutes...

- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.

Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.

Le Diable ouvre une première porte. A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène dans une seconde pièce. George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur journée.

Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penché au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connait... Hum...

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :

- Je prends cette place-là .

Le diable lui dit :

- C'est bien.

Il ouvre la porte et dit :

- Monica, sortez, vous avez un remplaçant!
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