ete ou ne pas être amoureux?

Les signes que l'on rencontre sur son chemin, plus ou moins évidents, mais ouvrir ses yeux et son coeur aide à mieux les comprendre ! ...

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elea4493
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ete ou ne pas être amoureux?

Messagepar elea4493 » 02 Nov 2012, 14:40

Bonjour a tous, samedi dernier, alors qu'avec une amie, j'allais chez Emmaüs, fouiner pour trouver des meubles de cuisines, je vois qu'il y a une bibliothèque dans un des local, je me dirige vers le "rayon" spiritualité et religion , je vois d'abord une livre EKR, j'hésite , le repose, non c'est pas le livre que je cherche, je m'éloigne, et je tombe face à face sur la PDA, je crie presque a mon amie qui est plus loin, j'ai trouvé la PDA, c'est magnifique. De retour , je commence à lire, en 4 jours j'ai lu les 3/4, c difficile je l'avoue,il va falloir que je change bcp de choses a ma façon de fonctionner, mais Ce sera salvateur, je ne me sentais pas encore prete a lire le livre, mais je sentais que je m'éloignais reprenant mon train-train, je sentais qu'il fallait que je le lise rapidement pk?
je crois avoir une amorce de réponse; je suis tombée amoureuse, il y a quelques mois, c'est à ce moment que la synchronicité s'est révèlée totalement, mais cette personne a bcp de souffrances et ne peut avoir une relation ds l'immédiat, j'essaye de la sortir de mon esprit, j'ai découvert ds le livre les dangers de la passion amoureuse, et je pense que c'est pour ça que je devais lire la PDA maintenant; Mais comment faire pour y arriver?J'ai besoin de conseils et d'aide les amis, je me sens pas terrible cet AM. MERCI.
"demain est un autre jour"

manou
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Messagepar manou » 02 Nov 2012, 18:30

Bonsoir :)
"Etre amoureux" c'est toujours très chouette....
Seulement effectivement il faut discerner le pourquoi on tombe amoureux de....
Souvent on est emmené par une vague, dans laquelle on se laisse emporter sans réflexion....
Quand on est jeune, qu'on n'a pas encore rencontré d'échec, on est dans la relation sans en définir les raisons profondes.... bien sur il y a l'émoi.... il/elle nous plait pour telle ou telle raison apparente... puis un peu plus complexe.... mais on ne sait pas au fond POURQUOI SI ON NE SE CONNAIT PAS BIEN SOI MEME.... qu'on ne voit pas les ficelles de nos expériences de vie (famille, société, amis....) qui nous animent....
On croit au coup de foudre, qui d'ailleurs existe à tout âge !!! :wink: des Ames qui se reconnaissent, pourquoi pas.....
Cependant, quand soi, l'autre n'est pas guéri de ses souffrances, de son passé, il est difficile de construire une relation.... l'autre étant, un pansement, une compensation, un retour sur une situation identique passée, etc.....
Que faire ?
- il faut parler
- s'expliquer....
- laisser du temps au temps....
ET SURTOUT re-se connaitre.... être au clair avec soi meme, et l'autre aussi....
Il faut partager l'energie qu'on a en soi sans avoir besoin de prendre celle de l'autre....
pas très facile.... mais il n'y a pas d'autre solution.... pour entrer dans une vraie relation, où chacun y trouve son compte sur tous les plans.... et c'est une sans-cesse mise en équilibre.... alors si on rencontre des embuches, il faut parler, mettre à plat.... et tjrs savoir ce qu'on veut....

Voilà mon point de vue de femme qui a accompli déjà un bon chemin....
pr le moment capable d'être seule avec soi même sans tristesses, parce que je sais ce que je veux (vaux ......mdr !!!! :lol: :lol: :lol: ) et surtout ce que je ne veux plus..... La vie m'a bcp donné... et j'ai compris mes erreurs.... :wink: et celles des autres (partenaires), en partie.

BISES lumineuses
Manou
"Pour réussir sa vie il faut avoir des rêves... " positifs cela va de soi :-)

gégé
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Messagepar gégé » 02 Nov 2012, 18:43

Éléa, il y a aussi un paramètre que l'on apprend à connaître avec une meilleure connaissance de soi au fur et à mesure des expérimentations.
Nous sommes UN, avec une partie masculine et une partie féminine.
En général, les parents, la société, les croyances nous ont construit(e)s de manière unilatérale, sans permettre à l'autre partie de nous d'exister.
Et lorsqu'une femme rencontre un mec qui lui plaît, peut-être rencontre-t-elle la partie masculine en elle qu'il lui faut développer.
Mais c'est ce qui me manque, ce mec me comble, j'ai l'impression d'être entière avec lui, à deux nous ne faisons plus qu'un etc ... / ...
Et bien évidemment la même chose avec les hommes qui rencontrent une femme qui leur apporte exactement ce qui leur manquait etc ... / ...

Donc le piège, bien expliqué dans les leçons de vie de la prophétie des andes (8ème révélation), est que l'on rencontre (en miroir) l'autre partie de nous même, à développer grandement pour faire l'unité en soi.
Et plus tard rencontrer une personne, complète elle aussi, avec qui pourra être fait un morceau de chemin de vie ensemble, très long ou moins, mais à ce moment là, cela devrait être beaucoup plus serein et profond.

Voilà mon point de vue sur ce sujet.

:lol: :lol: :lol:
Que la force soit avec vous.

gégé

elea4493
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Messagepar elea4493 » 02 Nov 2012, 19:20

merci, pour vos réponses Manou et Gégé, la complexité chez moi, c'est que je suis lesbienne, oulala, je suis paumée, déja que c'est difficle à gérer, alors la, ça me semble pour l'instant insurmontable, je vais me pauser et laisser venir, je crois que c'est ce que j'ai de mieux à faire. belle soirée a vous deux. :D
"demain est un autre jour"

gégé
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Messagepar gégé » 02 Nov 2012, 19:49

Justement, adepte de lesbos ou non, tu as quand même une partie masculine en toi, et ta partenaire également.
Essayez de la re-co-naître :wink:

:lol: :lol: :lol:
Que la force soit avec vous.



gégé

flo
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Messagepar flo » 03 Nov 2012, 09:19

Dans une relation amoureuse, le danger c'est de croire que l'autre peut nous "compléter", que l'autre peut répondre aux manques que l'on a en soi ... c'est là l'erreur primordiale, si l'on veut connaître une relation "éclairée"... Il faut déjà avoir trouvé sa propre complétude avant de rencontrer l'autre, pour ne pas avoir d'attentes tronquées vis à vis de son partenaire.
C'est là le plus gros "travail" à faire sur nous même je pense.
Sois le changement que tu veux voir dans ce monde.

flo
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Messagepar flo » 03 Nov 2012, 09:22

RE,

J'ai retrouvé ça d'un auteur qui est un "maître" pour moi, Eckart TOLLE, un article à propos des relations amoureuses. Ca va dans le droit fil de la PDA :
(je met en extrait, la suite est sur le site :
http://axial-media.over-blog.org/article-26454936.html)

"LES RELATIONS D'AMOUR ET DE HAINE

À moins d'avoir atteint la fréquence vibratoire de la présence consciente ou jusqu'à ce que ce-la soit, toutes les relations, et en particulier les relations intimes, sont profondément faussées et en définitive dysfonctionnelles. Elles peuvent sembler parfaites pendant un certain temps, par exemple quand vous êtes amoureux, mais cette apparente perfection en vient invariablement à s'effriter quand les disputes, les conflits, l'insatisfaction et la violence émotionnelle ou même physique se produisent à un rythme de plus en plus fréquent. Il semble que la plupart des relations amoureuses deviennent tôt ou tard des relations à la fois d'amour et de haine. Sans la moindre difficulté, l'amour se transforme en sauvage agressivité, en sentiment d'hostilité ou encore en un retrait complet de l'affection l'un envers l'autre.

On considère ceci comme normal. La relation oscille alors pendant quelque temps, quelques mois ou quelques années entre les polarités de l'amour et de la haine, et vous procure autant de souffrance que de plaisir. Il n'est pas rare que des couples restent accrochés à ce cycle de polarités, car ce climat de mélodrame les fait se sentir vivants. Quand l'équilibre entre les polarités positive et négative se rompt et que les cycles négatifs et destructifs se produisent à une plus grande fréquence et plus intensément, ce qui semble survenir tôt ou tard, il faut peu de temps avant que la relation ne vole finalement en éclats.

Si seulement vous pouviez éliminer les cycles négatifs ou destructifs, tout irait bien et la relation pourrait fleurir magnifiquement, pensez-vous. Hélas, ceci est impossible. Les polarités sont mutuellement interdépendantes. L'une ne va pas sans l'autre. Le positif comporte déjà en soi le négatif non encore manifesté. Ces deux polarités sont en fait les différents aspects d'une même dysfonction. Je parle ici de ce que l'on appelle en général les relations romantiques et non pas du véritable amour qui, lui, n'a pas d'opposé parce qu'il prend sa source au-delà du mental. L'amour en tant qu'état vécu continuellement est encore très rare, aussi rare que les êtres humains conscients. Il est cependant possible d'avoir de fugitifs et brefs aperçus de l'amour lorsqu'il y a une discontinuation dans le flot des pensées.

Il est bien sûr plus facile de reconnaître comme dysfonctionnel le côté négatif d'une relation que son côté positif. Et il est également plus facile de reconnaître l'origine de la négativité chez votre partenaire que chez vous. Cette négativité peut se manifester sous bien des formes : possessivité, jalousie, contrôle, fermeture et ressentiment non exprimé, besoin d'avoir raison, insensibilité et préoccupation excessive de soi, exigences et manipulations émotionnelles, besoin de tenir tête, de critiquer, de juger, de blâmer ou d'attaquer, colère, revanche inconsciente provoquée par une blessure infligée autrefois par un parent, rage et violence physique.

Le côté positif, c'est que vous êtes amoureux de votre partenaire. Au début, cet état est pro-fondément satisfaisant, car vous vous sentez intensément vivant. Votre existence vient soudaine-ment de prendre toute sa signification parce que quelqu'un a besoin de vous, vous veut et vous donne l'impression d'être quelqu'un de spécial. Et c'est la même chose pour votre partenaire. Quand vous êtes ensemble, vous vous sentez complets. Ce sentiment peut atteindre une intensité telle que le reste du monde s'estompe et devient insignifiant. Par contre, vous aurez peut-être remarqué que cette intensité est teintée de besoin et de dépendance. Vous devenez dépendant de l'autre personne, qui a ainsi sur vous l'effet d'une drogue.

Vous êtes au septième ciel quand la drogue est disponible, mais la seule éventualité ou pensée que cette personne ne soit plus là pour vous déclenche jalousie, possessivité, tentatives de manipulation par le chantage émotionnel, reproches, accusations et peur de perdre. Si, effectivement, votre partenaire vous quitte, ceci peut se traduire par l'hostilité la plus intense qui soit ou par le chagrin et le désespoir les plus profonds. D'un moment à l'autre, la tendresse amoureuse peut se transformer en une lutte sauvage ou en un terrible chagrin. Qu'est-il ad-venu de l'amour ? L'amour peut-il se transformer en son opposé, la haine, en un instant ? Était-ce vraiment de l'amour ou une simple dépendance vous incitant à vous accrocher désespérément ?

LA DÉPENDANCE ET LA RECHERCHE DE COMPLÉTUDE

Pourquoi devenons-nous dépendants d'une autre personne ?

La raison pour laquelle la relation amoureuse romantique est une expérience si intense et si universellement recherchée est la suivante : elle semble libérer les gens d'un sentiment profondé-ment installé de peur, de besoin, de manque et d'incomplétude. Cet état émotionnel fait partie de la condition humaine dans sa phase non rachetée et non réalisée. Il comporte aussi bien une dimension physique que psychologique.

Sur le plan physique, et de toute évidence, vous n'êtes pas complet et ne le serez jamais : soit vous êtes un homme, soit vous êtes une femme. C'est-à-dire la moitié du tout. Sur ce plan-là, l'aspiration à la totalité, à la complétude, c'est-à-dire le retour à l'Un, se manifeste sous la forme de l'attraction entre sexes masculin et féminin, du besoin de l'homme d'avoir une femme et de celui de la femme d'avoir un homme. Il existe une pulsion presque irrésistible à s'unir avec l'énergie opposée ou l'autre polarité. Cette pulsion physique est d'origine spirituelle. C'est l'aspiration à mettre un terme à la dualité, à revenir à l'état de complétude. Sur le plan physique, l'union sexuelle est ce qui se rapproche le plus de cet état-là.

Voilà pourquoi celle-ci est l'expérience la plus profondément satisfaisante que le plan physique puisse offrir. Mais l'union sexuelle n'est rien de plus qu'un fugace aperçu de la totalité, qu'un moment d'extase. Tant et aussi longtemps que vous recherchez inconsciemment dans l'union sexuelle votre porte de salut, vous visez à mettre fin à la dualité sur le plan de la forme, là où justement on ne peut la trouver. Il vous est donné là un aperçu fugitif et fort allé-chant du paradis, mais vous n'avez pas le droit d'y rester et vous vous retrouvez de nouveau dans un corps distinct.

Sur le plan psychologique, ce sentiment de manque et d'incomplétude est certainement encore plus grand que sur le plan physique. Aussi longtemps que vous êtes identifié au mental, le sens que vous avez de votre moi provient de l'extérieur. En d'autres termes, vous vous appropriez le sens de ce que vous êtes par le biais de choses qui, en fin de compte, n'ont rien à voir avec ce que vous êtes : votre rôle social, vos possessions, votre apparence physique, vos réussites et vos échecs, vos systèmes de croyances, etc. Ce faux moi, créé par le mental, par l'ego, se sent vulnérable, peu assuré, et cherche sans arrêt de nouvelles choses auxquelles s'identifier afin de donner au mental l'impression d'exister. Mais jamais rien ne suffit à lui procurer une satisfaction durable. Sa peur perdure. Et son impression de manque et de besoin reste.

Puis cette relation si spéciale se présente. Elle semble être la réponse à tous les problèmes de l'ego et combler tous ses besoins. Du moins, c'est ainsi que les choses paraissent au début. Toutes les autres choses qui venaient vous procurer le sens que vous aviez de votre moi auparavant de-viennent dorénavant relativement insignifiantes. Un seul objet d'attention remplace alors tout le reste, donne un sens à votre vie et vous permet de définir votre identité : la personne dont vous êtes amoureux. Vous n'êtes plus ce fragment isolé dans un univers hostile. C'est du moins l'impression que vous avez. Votre monde a maintenant un centre : la personne aimée. Le fait que ce centre soit à l'extérieur de vous et que, par conséquent, vous définissiez encore votre identité en fonction de quelque chose d'extérieur à vous semble tout d'abord ne pas avoir d'importance. Ce qui compte, c'est que les sentiments sous-jacents d'incomplétude, de peur, de manque et d'insatisfaction si caractéristiques de l'ego soient disparus. Le sont-ils vraiment ? Se sont-ils dissipés ou existent-ils encore sous la surface de ce prétendu bonheur ?

Si, dans vos relations, vous connaissez aussi bien l'amour que son opposé, c'est-à-dire l'hostilité, la violence émotionnelle, etc., il est alors fort probable que vous confondiez amour et attache-ment de l'ego, amour et dépendance affective. Il est impossible que vous aimiez votre partenaire à un moment et l'agressiez l'instant d'après. L'amour vrai n'a pas d'ennemi. Si votre « amour » en a un, c'est que ce n'est pas de l'amour mais plutôt un grand besoin de l'ego de se sentir plus complètement et plus profondément soi. Et ce besoin est temporairement comblé par l'autre. Pour l'ego, il s'agit d'un succédané de salut, et pendant un certain temps, cela donne presque effectivement l'impression qu'il s'agit de cela.

Mais vient un moment où votre partenaire adopte des comportements qui ne réussissent pas à combler vos besoins, ou du moins ceux de votre ego. Les sentiments de peur, de souffrance et de manque qui font intrinsèquement partie de l'ego, mais qui étaient passés à l'arrière-plan grâce à la relation amoureuse, font de nouveau surface. Comme avec toutes les autres dépendances, vous êtes au septième ciel quand vous avez de la drogue, mais vient invariablement le moment où celle-ci n'a plus d'effet sur vous. Quand ces émotions souffrantes refont surface, vous les sentez donc avec encore plus d'acuité qu'avant. Qui plus est, vous percevez maintenant votre partenaire comme étant à leur origine. Cela veut dire que vous les projetez à l'extérieur et que vous agressez l'autre avec toute la violence sauvage que votre douleur contient. Cette agressivité peut éveiller la souffrance de votre partenaire, qui contre-attaquera. Rendu à ce point-là, l'ego espère encore inconsciemment que son agressivité ou ses tentatives à vouloir manipuler constitueront une punition suffisante qui amènera l'autre à changer de comportement. Ceci lui permettra de se servir à nouveau de ces comportements pour occulter votre souffrance.

Toute dépendance naît d'un refus inconscient à faire face à votre propre souffrance et à la vivre. Celle-ci commence et finit dans la souffrance. Quelle que soit la substance à laquelle vous êtes accroché - l'alcool, la nourriture, les drogues légales ou illégales, ou bien une personne -, vous vous servez de quelque chose ou de quelqu'un pour dissimuler votre douleur. C'est pour cette raison qu'après l'euphorie initiale il y a tellement de tourments et de souffrance dans les relations intimes. Mais ces dernières n'en sont pourtant pas la cause. Elles font simplement ressortir la souffrance et le tourment qui se trouvent déjà en vous. Toutes les dépendances agissent ainsi. Toutes les dépendances atteignent un point où elles n'ont plus d'effet sur vous, vous ressentez alors la souffrance plus intensément que jamais.

D'ailleurs, la plupart des gens essaient toujours d'échapper au présent et cherchent le salut dans le futur, quel qu'il soit. La première chose sur laquelle ils pourraient buter s'ils concentraient leur attention sur le moment présent, c'est leur propre souffrance. Et c'est justement ce dont ils ont peur. Si seulement ils savaient combien il est facile de trouver dans le présent le pouvoir qui dissipe le passé et la souffrance, la réalité qui met un terme à l'illusion. Si seulement ils savaient à quel point ils sont près de leur propre réalité, de Dieu.

La réponse n'est pas non plus d'éviter les relations afin d'éviter la souffrance. Celle-ci est là de toute façon. Trois relations qui n'ont pas fonctionné en autant d'années vous amèneront fort probablement plus à vous réveiller que trois années sur une île déserte ou reclus dans votre chambre. Par contre, si vous réussissiez à être intensément présent à votre solitude, cette solution fonctionnerait peut-être pour vous."
Sois le changement que tu veux voir dans ce monde.

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Messagepar elea4493 » 03 Nov 2012, 13:20

J'ai une sensation étrange, d'avancer d'ouvrir une porte, d'avancer un peu puis une autre porte, et ainsi de suite...
"demain est un autre jour"

aïkibouddha
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Messagepar aïkibouddha » 03 Nov 2012, 14:24

Eckart TOLLE j ai lu un très bon livre de lui le pouvoir du moment présent.Je le conseil vivement.
ICHI GO ICHI E,une rencontre,une vie

flo
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Messagepar flo » 03 Nov 2012, 14:56

OUi aïkibouddha, ce livre est merveilleux, il m'a fait le même effet que la PDA, une ouverture de conscience.
Eckart Tollé est un homme trés sage, c'est pour cela que je le cite souvent...
Sois le changement que tu veux voir dans ce monde.

aïkibouddha
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Messagepar aïkibouddha » 03 Nov 2012, 15:11

J'ai découvert et je suis fan sans aucune retenue.effectivement plein de sagesse et de savoir vivre dans ses propos
ICHI GO ICHI E,une rencontre,une vie

lilou16
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Messagepar lilou16 » 03 Nov 2012, 17:55

Pour moi aussi après la prophétie des Andes c'est le pouvoir du moment présent qui m'a scootchée :D

J'ai vu également sur you tube 10 conférences Tollé avec Oprah Winfrey : nouvelle terre ! C'est long car ces conférences durent environ 1h30 chacune mais le jeu en vaut la chandelle ! :twisted:
La race humaine doit sortir des conflits en rejetant la vengeance, l'agression et l'esprit de revanche. Le moyen d'en sortir est l'amour.
Martin Luther King


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